Откуда такая сильная привязанность?

Доброго времени суток! Я совершенно запуталась. В школе, зимой 11 класса у нас поменяли учителя по истории. К новой учительнице наш класс отнесся с подозрением, а мне казалось, что она совершенно не виновата ни в чём, поэтому я начала её поддерживать. Тем более, что тогда у меня не было близких друзей, кроме родителей. Мы много занимались с ней после уроков, она приносила мне книги и т.д. Летом не без её участия мной был выбран исторический факультет и столичный университет. Студенческий быт оказался для меня испытанием: отсутствие близких людей, долгая дорога, новый распорядок дня. Жаловаться родителям мне казалось нелогичным — я же решила уехать, значит справлюсь.

Однако к удивлению моя учительница (ей 28 лет) начала поддерживать меня: интересовалась моими делами, поела ли я и т.д. Мне было жутко неловко, со временем я привыкла к её вниманию и начала писать ей сама и что-то рассказывать. Сейчас я на втором курсе. Мы продолжаем общение, перешли на «ты», когда мне страшно или я волнуюсь — я обращаюсь к ней.

Иногда это неудобно, я понимаю, что человек занят и не может возиться со мной в ущерб работе, но ничего не могу сделать тем, чтобы не писать ей. Я интересуюсь её делами и здоровьем, мне кажется, что я её изрядно достала. Когда я приезжаю домой, то мы встречаемся. Она обнимает меня и, кажется, радуется встречам со мной. Однако часто такие встречи переносятся в последний момент, и заранее предупредить об этом она не считает нужным. Я не могу понять её отношения ко мне, хотя она называет это дружбой. Например, она считает возможным рассказывать какие-то моменты её личных отношений мне. Я пыталась поговорить с ней о том, что мне неприятны частые поздние ответы на сообщения и, главное, срывы планов, она каждый раз говорит, что больше такого не будет, но всё повторяется снова. Можно предположить, что она просто такой человек, но если она знает, что мне неприятны такие случаи, почему она совершенно не пытается их исключить? Например, назначив встречу в выходной.

Мне ужасно неловко от этого общения. Обсуждением этого я достала нескольких других своих друзей. При этом сама прекратить это всё я не могу. Я думала, что если нахамлю ей, то она сделает это сама, но она меня извинила. Как-то мы ходили в театр странной компанией: с ней, её подругой и родственницей лет 50. Мне было жутко неуютно, тем более, что она не предупредила подругу, что я с ними, и они переговаривались через меня. Было очень обидно, однако мне не хотелось её расстраивать тем, что мне что-то не нравится. И я смолчала, тем более за мой билет было ею заплачено. Я много думаю об этих отношениях и устала от них. Я не могу сказать ей слова поперек и отказать ей. От её внимания как-то спокойнее что ли.

Помогите, пожалуйста, мне понять, почему могла возникнуть такая привязанность и как относиться к этим отношениям спокойнее, и есть ли смысл говорить с ней начистоту. Спасибо! Адель.

Здравствуйте, Адель.

Очевидно, что эти отношения отнимают у Вас не только много времени, но и душевных сил. Как я поняла, отношения начались с Вашего желания оказать ей поддержку на фоне Вашего личного одиночества – Вы пишете, что у Вас не было друзей. Вы сблизились, и она помогла Вам принять важное жизненное решение по поводу выбора направления для дальнейшего обучения. Звучит так, что Вы не планировали дальнейшее общение, и удивились ее инициативе продолжать его. Предположу, что Вы признательны ей за участие в Вашей жизни, за выбор профессии. Вы говорите, что она занята и у нее мало времени, но у Вас есть потребность делиться с ней, так что Вы сама ей часто пишете. Вы обращаетесь к ней за поддержкой и активно продолжаете отношения. Получается, Вам это нужно, несмотря на все сложности.

Она часто бывает необязательной по отношению к Вам, это неприятно и непонятно. Вы пытаетесь постичь ее мотивы, противопоставляя проявления дружбы и непунктуальность с ее стороны. Я, конечно, очень поддерживаю Ваши попытки выразить свое отношение к таким ситуациям, но мне неизвестна их форма – возможно ли, что Вы недостаточно ясно об этом говорите? Может, Вы делаете это не прямо, так что она просто не воспринимает это всерьез? Потому что я вижу из письма, что Вы в непрямой форме пытались сделать так, чтобы она прекратила отношения, поскольку не можете сделать это сама. Не свойственно ли это Вам вообще – избегать прямого самовыражения?

Такое ощущение, что Вам трудно выражать свои потребности и желания в отношениях, возможно, из-за опасения обидеть или расстроить, которое Вы описываете. А также и-за ощущения большего спокойствия и безопасности от ее внимания. В таком случае человек может и не подозревать, что Вы на самом деле испытываете.

Так что у меня появляется несколько вопросов:

Что для Вас в этих отношениях является главным мотивом: чувство безопасности, ощущение ответственности за оказанную Вам помощь, неумение выстраивать личные границы или что-то еще? Если Вы остаетесь в неудовлетворяющих отношениях, то, должно быть, реализуете в них какие-то очень важные личные потребности. Это может быть чем-то вроде «вторичной выгоды», когда то, что отношения дают, перевешивает все их сложности. Насколько полно Вы осознаете эти потребности, и как можете их самостоятельно удовлетворить?

Вы спрашиваете меня, как могла возникнуть такая сильная привязанность? Очень просто – из состояния дефицита внимания, искреннего интереса со стороны других и недостатка самоподдержки.

Если говорить о том, как относиться к отношениям спокойнее, то я бы порекомендовала отделить свои личные потребности в заботе, внимании и безопасности от самих отношений. Да, люди в принципе созданы быть рядом и мы всегда что-то даем друг другу. Но чтобы суметь развивать подлинные отношения, сначала мы должны научиться заботиться и поддерживать сами себя.

И да, определенно стоит поговорить напрямую. Говорите от первого лица и о себе. Опирайтесь на факты, а не на суждения, идеи, оценку или предположения. Вы удивитесь, насколько легко проблемы решаются прямым и откровенным разговором.

Мысленно с Вами, психолог Наталия Гжебик + 7 (812) 928 15 12

Прослушать аудио ответ психолога «Откуда такая сильная привязанность?»

  • Ответ психолога
❚❚