Наталия, здравствуйте!

Я студентка, живу в общежитии с двумя соседками. Мы все трое обладаем кучей недостатков, но дело в том, что одна из соседок очень агрессивно себя ведет по отношению к окружающим и ко мне в том числе. Я просто не могу с ней нормально сосуществовать, утром она не разговаривает со мной, потому что я ложусь поздно и когда расправляю кровать, она не может спать (в квартире гробовая тишина, когда Катя спит), когда я пытаюсь с ней заговорить утром, она вынимает наушник из уха или делает вид, что не слышит, потом отвечает — Что?! Это она так меня «наказывает» по ее словам. А вечером она приходит уже нормальная и пытается лезть ко мне с какими-то вопросами, что вообще сбивает меня с толку, приходит домой дружелюбная (иногда), хотя я не в настроении с ней общаться, и лезет и лезет, и обижается, если я не хочу общения.

Я завела себе котенка с разрешения соседок, конечно же, они его тоже очень хотели, но он очень активный и иногда хочет внимания от всех, если я не поиграю с ним за день, он шумит ночью, два раза разбил кате кружку, она обижается и на него! Отпихивает его, выгоняет из комнаты, что его больше раззадоривает, и он начинает кусаться, а потом она мне жалуется, что он злой. И она так со всеми себя ведет!

Как-то раз мы переезжали, и мой парень помогал нам всем, он лег отдохнуть и уснул, а мы сидели и болтали втроем, дело было перед новым годом, и я спросила, уезжают ли девчонки на праздники домой, на что катя ответила: нет, я уеду только 28 числа, и вы тут не сможете сексом заняться, и вообще я хочу, чтобы это были самые худшие каникулы в вашей жизни! Я даже не нашлась, что ответить и молча проглотила это, и жалею об этом. У меня от нее мурашки по коже, она зачем-то оставляет на видных местах свои дневники или записки, где пишет о своей жизни или что-то такое, и она такая хорошая в этих записках! Может оставить на кухонном столе лист, где написано — Господи, пусть у всех все будет хорошо или что-то подобное, меня от этого коробит, если честно, потому что я знаю, что она злой и заблудившийся человек.

С другой соседкой у нее такие же отношения, она психует, если Валя (вторая девочка) не вытерла стол или пол не помыла и высказывает ей это очень грубо, что Вале приходится как бы защищаться от её нападок. В общем, в доме нездоровая атмосфера, если Катя не в духе, почти всегда, я не знаю, как мне себя вести с ней, меня угнетает ее поведение, я становлюсь такой же раздражительной, что-ли, то есть я не переношу это во внешний мир, но она меня жутко бесит и я коплю это зло в себе, я никогда такой не была, но за почти пять лет совместной жизни я начинаю перенимать у нее эту агрессию, я не хочу, чтобы она на меня действовала, не замечать, как она зло смотрит на меня, как начинает реагировать на мои вопросы, как злится и раздражается на маленького котика, как пишет эти дурацкие записки и прочее… Я очень бы хотела, чтобы Вы помогли, она считает, что она такая, какая есть и все тут, говорить с ней бесполезно, она говорит — я все это знаю, но я не изменюсь, я пытаюсь, но я не могу. Спасибо! Виктория.

Здравствуйте, Вика!

Вы подробно описали свою ситуацию, но не задали никакого вопроса, чтобы я могла ответить прицельно на него. Кому Вы хотите помочь, себе или Кате? Очевидно, что ситуация сложная для всех вас, особенно если вы вынуждены жить все вместе до окончания учебы. Я правильно поняла, что Вы говорили с Катей о ее поведении, и она согласна, что проблема есть, но она не считает возможными какие-либо изменения? Звучит, будто она воспринимает это как особенность своей личности, как если бы это очень глубоко в ней укоренилось. У каждого человека есть свои личностные особенности, и у некоторых трудности в отношениях с другими людьми являются как-бы продолжением их личности. То есть ее личность могла сформироваться таким образом, что ей очень сложно находиться в обычном контакте с другими, и чтобы это изменить, необходима более-менее продолжительная работа с психологом. Если не только Вы одна воспринимаете отношения с Катей подобным образом, то, похоже, такие реакции она вызывает у большинства людей, и это, что называется, ее проблема.

Однако понимание сложностей и проблем другого человека не является поводом для того, чтобы позволить ему нарушать Ваши личные границы. Любой человек может контролировать свои внешние проявления, если это становится необходимым. И если говорить о том, как Вы можете помочь и себе, и Кате, то по опыту действенным бывает просто показать человеку, где «находятся» Ваши личные границы — что Вы ощущаете, когда она делает или говорит нечто, что задевает Вас, как ее требования ограничивают Вашу жизнь. И кратко объяснить, почему Вам трудно общаться с ней. С чего бы Кате меняться, если ее способы общаться «работают», выглядит так, что все вы с ней считаетесь, и свою жизнь строите вокруг ее особенностей?

Просто каждый человек живет по своим правилам, которые он вырабатывает за всю жизнь, и некоторые из нас даже не подозревают, насколько эти правила отличаются от правил других, пока им на это прямо не укажут. Наверняка Вы замечали, что люди склонны судить о других по себе, по так называемому механизму проекции. Если вы со второй соседкой будете подавлять в себе негодование, сдерживать раздражение и избегать конфронтации с ней, то, во-первых, у Кати не будет никакого мотива что-то менять, во-вторых, для Вашего психологического здоровья это может стать реально опасным.

Я говорю не о ругани и обвинениях, а именно о выражении своей реакции на конкретное поведение Кати. Например, Вы можете сказать что-то вроде: «Знаешь, когда ты делаешь или говоришь это, я чувствую обиду и раздражение, как будто я ограничена в своем праве чувствовать себя свободно в своем собственном доме. Я понимаю, что мы разные, и для тебя это естественно, а вот для меня это неприемлемо». Или: «Я сбита с толку и растеряна твоими переменами в отношении ко мне – утром ты кричала на меня, и даже перестала общаться, а сейчас ты проявляешь дружелюбие и инициируешь общение. Честно говоря, я часто опасаюсь с тобой общаться, так как никогда не знаю, как это обернется». И так далее. Без нападок, просто очерчиваете границы. Это так называемый «Я-подход» (в противовес «Ты-подходу»).

Почему это очень важно? Потому что, судя по Вашему описанию, Вы склонны подавлять свои чувства и отношение. Вы пишете: «Я даже не нашлась, что ответить и молча проглотила это, и жалею об этом. У меня от нее мурашки по коже…», «меня от этого коробит, если честно…», «я не знаю, как мне себя вести с ней, меня угнетает ее поведение, я становлюсь такой же раздражительной, что-ли, то есть я не переношу это во внешний мир, но она меня жутко бесит, и я коплю это зло в себе, я никогда такой не была, но за почти пять лет совместной жизни я начинаю перенимать у нее эту агрессию, я не хочу, чтобы она на меня действовала…».

Я понимаю Ваше намерение сгладить атмосферу, ведь это ваша общая квартира, но не происходит ли это за Ваш счет? Вдумайтесь, почти пять лет Вы подавляете себя, я удивляюсь, сколько вообще у Вас терпения! И вот это уже вопрос для Вас – что мешало Вам отстаивать свои права и личные границы с самого начала? Не свойственно ли это Вам и в других сферах – подавлять свои чувства и избегать конфронтации с тем, что Вас разрушает? Должно быть, у Вас столько всего накопилось, и очень важно научиться это выражать:

♦ Просто возьмите «паузу», осознайте и назовите все внутренние переживания, которые есть внутри прямо сейчас. Не пытайтесь от них избавиться, даже если они неприятны, просто примите их как данность, позвольте им приходить и уходить свободно, не пытайтесь ими управлять.

♦ Очень поможет, если Вы отделите одно чувство от другого, назовете словами каждое. Так Вы и «заземлитесь», станете более эмоционально устойчивой, и получите доступ к тому, что важно лично для Вас, а не только для других. Будет проще формулировать свой ответ, и проще находить взаимопонимание. Это можно делать в конкретной ситуации взаимодействия с Катей или другими людьми, а также в любое другое время.

♦ И попробуйте использовать «Я-подход» в общении с людьми. Сначала будет сложновато, периодически Вы будете возвращаться к привычным реакциям, но постепенно это начнет происходить автоматически.

Мысленно с Вами, психолог в СПб Наталия Гжебик

Прослушать аудио ответ психолога «Общение с агрессивной соседкой»

• Ответ психолога