Здравствуйте, Наталия.

Можете посоветовать, что мне делать? Мы с мужем в гражданском браке почти семь лет. У нас уже двое детей, два замечательных мальчика. Работает командировками, и я его месяцами не вижу, а сейчас он предложил отдохнуть друг от друга, для меня это конец я знаю, что я не смогу без него. Я его ждала из армии, потом он пришел и начал изменять постоянно, и это на глазах наших общих друзей. Но именно я это не видела. Я его ловила пару раз, а сейчас месяцами жду с работы. Мы в этом году заехали в свой дом и у нас было столько планов, а сейчас я понимаю, что все напрасно. А может он на работе другую завел, он уже полгода в одном месте работает. Я его очень сильно люблю и не представляю, как я буду без него, да и еще с детьми. Что мне делать подскажите пожалуйста. Это конец или он еще может вернется? Или как мне можно повлиять, чтобы он не ушел от нас? Его родители рядом живут — соседи, я не смогу его видеть не со мной. Спасибо! Ирэн.

Здравствуйте, Ирэн!

Хотела бы я успокоить Вас, и сказать, что муж вернется. Но ни я, ни Вы, ни, возможно, и он сам этого пока не знаем. Исход этой ситуации может быть разный, это в определенной степени зависит от вас обоих. Обычно человек принимает решение разорвать отношения, когда его что-то не устраивает в них. Хотя большинство людей перед этим пытаются найти выход, особенно когда речь о детях. А Вы не описываете ваши с ним отношения – как вы общались, обсуждали ли недовольство отношениями? Есть ли у Вас понимание, что его не устраивает в ваших отношениях и как вы, как пара, вместе с этим справлялись? Чем довольны и чем недовольны в этих отношениях Вы сама? Разговаривали ли вы между собой об этом? Есть ли у вас договоренность обсуждать важные вещи напрямую и совместно принимать решения?

Вы спрашиваете, что Вам делать и как повлиять на то, чтобы он не ушел. Вы точно можете сделать свою часть работы, по большей части — для самой себя. Отношения – дело двоих, и как Ваши действия повлияют на его решение по поводу сохранения семьи предсказать все равно нельзя. Что я имею в виду, когда говорю про Вашу часть работы?

Во-первых, просто быть собой – знать и воплощать личные жизненные ценности, не только в отношениях, но и в жизни в целом. Во-вторых, понять, умеете ли Вы быть отдельной. Безотносительно к какому-либо мужчине, пусть и Вашему мужу, а вообще? Просто есть такая закономерность, что пока человек не умеет быть один, быть собой и быть отдельным от других, в его отношениях будут серьезные сложности. Я не могла этого не спросить, потому что по Вашим словам «это конец» и Вы «не сможете без него». Как будто Вас не существует без него.

Можете ли Вы внутренне его «отпустить»? Позволить ему решать самому за себя? Если это трудно настолько, что кажется вообще невозможным, то речь может идти о созависимости, когда человеку жизненно необходим кто-то другой, человек, в котором происходит растворение, партнер, через которого реализуются те потребности, которые, вообще-то, должны реализовываться самостоятельно.

Так что у этой ситуации две стороны: умение быть собой и умение быть вместе с кем-то. В каком из этих умений у Вас пробел? В обоих? Тогда и работать надо над обеими способностями параллельно.

Про первое. Если Вы прямо и честно взглянете на свои представления об отношениях, которые хотите построить с мужчиной – что в них важно по существу? Что Вы хотите давать ему и что получать взамен? Какие ценности Вы хотите поддерживать в отношениях? Где граница между тем, что Вы готовы принять по отношению к себе, а что Вы не готовы терпеть ни при каких обстоятельствах?

Про второе. Естественно, что разрыв отношений — это больно всегда, и эту боль Вы уже испытываете. Конечно, Ваш жизненный уклад изменится, если этот разрыв будет окончательным, и да, это поначалу трудно представить. Из Ваших слов я понимаю, что не только сейчас, но и раньше Вы чувствовали себя вынужденной мириться и с его командировками, и с изменами. Звучит так, что решения в браке принимают не двое, а он один, а Вы просто подстраиваетесь. Это похоже на правду?

Настолько ли Вы удовлетворены этими отношениями, что так от них зависите? Насколько они похожи на те, в которых Вы хотите состоять в идеале? А если мало похожи, то зачем Вы сама в них остаетесь, зачем терпите то, что не хотите терпеть? Вот это, наверное, самый главный вопрос для меня – если в этих отношениях с мужчиной Вам больно, то что мешает Вам сказать ему об этом и совместно улучшить что-то, а если говорили, и ничего не меняется, то зачем Вам продолжать это? И есть ли этому предел?

По опыту я знаю, что когда у людей не проработана тема вместе-отдельно, то следующие отношения с очень высокой вероятностью сложатся по тому же «сценарию», причем такие люди как-бы притягиваются друг к другу, дополняют друг друга. Я понимаю, что Вы думаете о детях, это естественно. И это хорошая причина, чтобы поговорить с мужем напрямую, высказать все, что не досказано, выразить свои чувства, искренне с ним поделиться своим состоянием, услышать его и позволить ему сделать свой выбор. В таком случае этот кризис может стать ступенькой к более подлинным отношениям.

Мысленно с Вами, психолог в СПб Наталия Гжебик

Прослушать аудио ответ психолога «Как удержать мужа?»

• Ответ психолога