Наталия, помогите мне понять поведение бывшего мужа. Я готова смириться с тем, что все кончено, только если буду уверена на все сто. Не могу смириться с этим 9 месяцев. Потом поняла, почему я не могу успокоиться — он ведёт себя неоднозначно. Мне кажется, что тот, кто разлюбил, не особенно будет стремиться понравиться своей бывшей, рисуясь в новом шмотье, или принеся подарок, ненароком обронить чек — мне для тебя нечего не жалко. То есть его слова это однозначное «не вернусь», а поступки вроде как говорят о совершенно другом, почти год не могу его раскусить, толи он любит и «маринует» меня, преследуя свою цель. Толи это собака на сене. Например, стал жаловаться на свою мать, я говорю, слава Богу, меня это уже не касается, я с ней не общаюсь.

Через три дня позвонил и начал разговор с того, что он больше не общается со своей матерью. При этом повторяет сказанные мной слова о ней три дня назад, слово в слово. Я верующий человек, и для меня очень важно понять его, чтобы принять правильное решение относительно своей будущей жизни. Эти неврозом уже не только я больна, измучены мои трое детей и мама, эти качели то так, то так вытрясли из нас все всю душу. Сегодня я решила так, надо решать, ждать или забыть, но нельзя ошибиться. Как понять, что думает и чувствует человек на самом деле, а где он ведёт игру? Извините, за каламбур, это, наверное, крик отчаянья. С нетерпением буду ждать от вас ценного совета. Светлана.

Здравствуйте, Светлана!

Это так часто встречается в моей практике, когда решения и действия человека зависят от другой стороны! Вы пишете: «Я готова смириться с тем, что все кончено, только если буду уверена на все сто». Так вообще бывает? Люди сами себя-то недостаточно хорошо осознают, чтобы претендовать на стопроцентную уверенность. Возможно, что Ваш бывший муж осознанно или неосознанно поддерживает эту неопределенность, двойственность, поэтому Вы не можете его «разгадать». Зачем вообще что-то разгадывать? Что мешает Вам спросить его об этом прямо? Если говорит, что не пытается продолжать отношения с Вами, то легко ли Вам его отпустить? Если он четко говорит, что не хочет продолжения, а Вы все равно сомневаетесь, то, наверное, это что-то лично Ваше, Ваша двойственность.

Подумайте вот о чем – какой вариант жизнетворчества для Вас наиболее привлекателен? Реактивный, в котором Ваши решения и действия основаны только на поведении другого человека? Или активный, когда Вы хорошо осознаете личные жизненные ценности, ценности отношений, и действуете, исходя из них? По опыту я знаю, что многие люди хотели бы второго, хотя не для всех очевидно, что есть такой выбор.

Иногда мучительная игра в «качели» продолжается из-за неспособности человека принимать серьезные решения, и тогда это относится не столько к данным отношениям, сколько к «способу жить» конкретного человека. Это и про Вас, и про бывшего мужа. Возможно, у вас обоих с этим трудности? Вы пишете, что это измучило не только Вас, но и маму, и детей, и продолжаете это. Я бы порекомендовала Вам сконцентрироваться на том, что ценно лично для Вас в отношениях с мужчиной. Не именно с бывшим мужем, а вообще. Какой Вы хотите быть в отношениях, чего ожидаете от партнера? И вот на этой основе уже принимать какие-либо решения.

Мысленно с Вами, психолог в СПб Наталия Гжебик 

Прослушать аудио ответ психолога «Двойственное поведение бывшего мужа»

• Ответ психолога