Наталия, здравствуйте. Проблема в отношениях с парнем, хотелось бы разобраться, что можно сделать или в каком направлении подумать. Мне 22, парню 19, оба учимся. В отношениях год, в основном отношения спокойные, теплые, но бывают моменты, когда хочется бросить и уйти. В отношениях ведущая, наверное, я, инициатива, чем заняться и о чем поговорить почти всегда с моей стороны. Он больше спокойный, все у него размеренно, устойчиво, и мне это всегда нравилось, но бывает так, что я устаю или нервничаю и хочу чтобы «поразвлекали» уже меня, а я бы уже была ведомой, и мне ни о чем не пришлось бы думать.

Он это понимает, но вырос в такой семье, где его воля постоянно подавлялась, причем в агрессивной манере отцом. Поэтому если я начинаю раздражаться, предъявлять что-то, то он уходит «в аут», и уже ничего не поделать, лучше попытаться переключиться, но самой это неприятно, все эмоции остаются внутри. Откинуть эмоции и поговорить получалось, но это тоже для меня тяжело, каждый раз не получается.

Всего за год таких «стычек» у нас было несколько. Мне, наверное, не хватает его инициативы, он говорит, что ему это не нравится самому, что он хочет что-то сказать, когда в ауте, но не получается. Я понимаю, что, наверное, это у него защита от неприятных эмоций, и он не в состоянии думать, но я устала, что думать и делать должна я. В целом мне не хватает его инициативности, воли.
Наверное, со своими проблемами детства он должен разбираться сам, но может, подскажете, что можно почитать, или по какому направлению обратиться, а может, есть упражнения для него или для меня? Когда мне кажется, что так, как сейчас, останется и будет всегда, то даже и не знаю. Жаль отношения, нежности много, взаимопонимания много, даже одни сны, бывает, видим. Все у него есть: и мысли и мнение, и любит он себя тоже, но часто бывает, что это все закрывается глубоко и тогда мне становится сложно. Плюс еще у него бывает ревность, не страшная, но мне неприятно. Спасибо Вам, буду ждать Ваших советов. С уважением, Юлия.

Здравствуйте, Юлия.

Так бывает, что отношения в целом удовлетворяют обоих партнеров, но некоторые личностные особенности все равно сказываются. Если говорить не о молодом человеке, а именно о ваших с ним отношениях, то в них две стороны, и ответственность за все происходящее априори пополам. И хотя по Вашим словам проблема эта не ваша, пробовали ли Вы «не брать инициативу»? Просто когда есть «ведущий», то «ведомый» всегда появится, тем более что молодому человеку это свойственно из-за уклада его семьи. Возможно, он неосознанно подталкивает Вас к такому инициативному поведению, так как это для него привычно. А Вы неосознанно это на себя берете.

Вы пишете, что иногда раздражаетесь, что очень понятно и естественно. И тогда предъявляете ему претензии, что не работает. И я хочу обратить Ваше внимание, что между чувством раздражения и Вашими действиями есть довольно большое «пространство», которое Вы, наверное, проскакиваете. Объясню, что я имею в виду.

Вы говорите, что когда он закрывается, то у Вас «все эмоции остаются внутри», что «откинуть эмоции и поговорить получалось, но это тоже тяжело». Вот как раз «откидывать» эмоции и не стоит! Да, раздражение – эмоция неприятная, и совсем не хочется его испытывать. Но это не значит, что переживание этой эмоции надо избегать или подавлять. Это распространенная психологическая ошибка, и именно поэтому ситуация обычно не разрешается, а только заходит в тупик.

Дело в том, что когда мы подавляем внутренние переживания, пытаемся отбросить чувства, то эмоциональное напряжение внутри растет, и вместо того, чтобы исчерпаться, эмоции нас «захватывают». И тогда мы действуем автоматически, потому что просто не способны в таком состоянии заботиться ни о себе, ни о партнере, ни об отношениях в целом. Не способны осознавать, что для нас важно и куда мы хотим двигаться в ситуации, вообще не способны сделать выбор. Поведение становится реактивным, а не свободным. Так что если Вы позволите неприятным чувствам быть, дадите им место и пространство, поделитесь ими, то буквально переживете их. И тогда появится «пауза», в которой Вы сможете сделать свободный выбор. И Вами будут руководить именно Ваши ценности, а не просто попытки слить свое раздражение.

Какой ресурс у Вас есть:

1. Вы понимаете истоки такой позиции молодого человека и что ему нелегко это исправить. Что для Вас следует из этого понимания? Что Вы чувствуете, зная это – возможно, нежность и заботу? Что Вы могли бы сказать или сделать, исходя их Ваших чувств и отношения к нему?
2. Вы хотите помочь и улучшить отношения. Насколько предъявление претензий помогает достижению этой цели? Выразите свое раздражение – оно именно Ваше, не его. Просто признайте, что оно есть, поделитесь им, но не «кидайтесь» им в партнера. Это Ваши чувства и переживать их Вам.
3. Вы оба осознаете трудность и согласны во взглядах. Значит, вы в одной «команде» и сможете изменить ситуацию. Намного сложнее, когда один из партнеров не видит проблемы. Какова тогда Ваша общая цель и что каждый из Вас может сделать для отношений?

Мысленно с Вами, психолог в СПб Наталия Гжебик

Прослушать аудио ответ психолога «Он не проявляет инициативы»

• Ответ психолога