Здравствуйте, меня зовут Мария.

Возможно моя ситуация вам покажется очень банальной и, вроде как никаких поводов так серьезно к этому относиться. Но все же я действительно не знаю как себя теперь вести. Мне 22 года, я отучилась, работаю. Всем в жизни довольна. Но есть одно «но». Я развелась больше года назад, прожила в браке всего 5 месяцев. Замуж вышла не по любви, а по договоренности, так как сама мусульманка и у нас это часто встречается. Суть не в этом. Проблема в том, что с тех пор как я развелась я не могу перебороть этот порог . После развода я считаю себя какой-то обделенной, не могу знакомиться и строить новые отношения. Так как встает вопрос о том, как же преподнести то, что я была замужем, а как на это отреагируют, а что подумают, а вдруг его это оттолкнет, и в какой момент это лучше рассказать. Так как у нас не очень любят разведенных девушек, мне очень тяжело это признавать. Знаю, это глупо, я такая не первая, очень много об этом разговариваю, стараюсь пересмотреть взгляды, но стоит с кем-то познакомиться, сразу страх. Что мне делать? Как это принять, не бояться об этом говорить? Прошу дайте хоть какой-то совет, который действительно мне поможет и заставит задуматься. Спасибо!

Мария, здравствуйте!

У каждого из нас есть свои представления о мире, людях и взаимоотношениях друг с другом – смысловые конструкты. Они формируются с детства под влиянием значимых взрослых людей, реальной ситуации и культуры. Формирования это очень прочные, и одним желанием или волевым усилием их не изменить. Более того, отступления от них могут вызывать болезненные реакции, тревогу. Однако эти базовые представления могут претерпевать постепенные изменения – либо, когда они идут в разрез с текущей реальностью, как в Вашем случае, либо когда они становятся «не нужны».

Ваше представление о браке-разводе отражает жизненный контекст, напрямую соотносится с традициями вашей культуры, и пытаться просто «отмахнуться» от них было бы наивно. Естественно, что Вас это беспокоит, это нормально. Если Вы живете в культуре, где в отношениях эти принципы работают, то и переживать есть о чем – ведь Вас действительно могут упрекнуть. Если же окружение в реальности способно это принять, то Вы просто проецируете свои базовые представления на новые отношения, и вопрос тогда уже не в отношениях, не в том, как и когда говорить о своем разводе или как его принять, а во внутреннем пересмотре.

Смотрите что происходит. С одной стороны есть реальный опыт – Вы пишете, что всем в жизни довольны и открыты для новых отношений после развода, это Ваша внутренняя реальность, то, что Вы переживаете. С другой – прочные культурные представления, которые формировались годами, и с которыми Ваш реальный опыт идет вразрез. Психика ищет решение, как этот диссонанс преодолеть. «Победит» либо опыт, либо базовые представления. К сожалению, большинство людей автоматически выбирают привычные «представления» вместо опыта, поскольку они подкреплены всем жизненным укладом, и от попытки что-то в них изменить возникает тревога. Это как вытаскивать по кирпичику из стены – возникает угроза разрушения всей системы ценностей. Так мы становимся менее живыми, чем могли бы.

Привычное для психики более приемлемо, поскольку в нем меньше риска для выживания. Да, мир сильно изменился, но мозг не так быстро эволюционирует, он продолжает удерживать нас от нового опыта ради безопасности в чисто биологическом смысле. Если Вы это понимаете, то у Вас появляется выбор. Независимо от того, что диктуют Вам базовые представления, можно сознательно дать больше шансов новому опыту, просто отпустить себя. Не пытайтесь бороться ни со своим страхом, ни с идеями про обделенность после развода. Постарайтесь принять все это целиком как есть – признайте, что есть сомнения, что это причиняет дискомфорт и мешает спонтанности в новых отношениях. Этот «набор» надо буквально пережить – ощутить чувства, отделить одно от другого, назвать каждое, побыть в них и позволить им уходить и приходить свободно. Так Вы не будете находиться во власти эмоций, и появится место для нового. Постепенно изменятся и представления, они будут связаны с новым опытом, и диссонанса не будет.

Мысленно с Вами, психолог в СПб Наталия Гжебик

Прослушать аудио ответ психолога «Отношения после развода»

• Ответ психолога