Здравствуйте!

Никак не могу оклематься после расставания с молодым человеком, с которым мы были вместе почти год. Он изменил мне и ушел к другой девушке. У меня самооценка оказалась на нуле. Просто возненавидела все в себе. Не могу его никак отпустить. Он периодически появляется в моей жизни, не для того, чтобы вернуться, даже не знаю зачем, если честно. Просит встречи, ведет себя так, как раньше. А потом снова уходит. Говорит, что она ему совсем не нравится, я лучше, но не возвращается, придумывает какие-то оправдания и её не бросает. И так уже 2 месяца. А просто послать его не могу, язык не поворачивается. Спасибо! Татьяна.

Татьяна, здравствуйте!

Очень сочувствую, и знаю, что любое расставание ранит. Поскольку Вы не задали конкретного вопроса, я позволю себе просто прокомментировать Ваше письмо по порядку.

Самооценка вообще отдельная большая тема, и да – отношение других людей к нам ее во многом определят. Но положительный опыт отношений с разными людьми, а также хорошее осознание себя, своих чувств, желаний, ценностей и целей укрепляет самооценку человека и делает ее устойчивой. По Вашим словам, всего один разрыв, полностью «обнулил» Вашу самооценку. Слышать это печально. Знаете, по опыту моих клиентов, «решение» проблем с самооценкой происходит за счет смены фокуса с оценивания себя к самопринятию.

Самопринятие развивается естественным образом, когда мы «разотождествляемся», освобождаемся от влияния самооценки, будь она позитивной или негативной. То есть для нахождения в ладу с собой не только нет необходимости сравнения себя с другими, но это еще и создает проблемы. А вот ощущать свое «бытие» здесь-и-сейчас принципиально.

Что это значит в Вашем случае? Это значит – просто принять объективную ситуацию. Да, молодой человек принял решение расстаться с Вами. Да, он завязал отношения с другой девушкой. Вы чувствуете боль и обиду, разочарование. Вы сомневаетесь в себе, возможно, спрашиваете себя, что сделали не так, и так далее. Дайте пространство – на самом деле для этого надо много пространства – этим неприятным чувствам и мыслям. Не подавляйте их, просто замечайте, различайте и называйте каждое из них. Это важно, чтобы завершить ситуацию, поскольку пока Вы не можете от нее оклематься, как Вы сама пишете.

Когда Вы разовьете этот навык принятия внутренних переживаний регулярными тренировками, это практически сразу будет делать Вас эмоционально устойчивой в любой сложной ситуации. А в таком устойчивом состоянии много легче принимать решения, говорить с людьми и делать выбор. Вы просто «вдруг» замечаете, что знаете, как поступить в той или иной ситуации. Можно даже сказать, что это укрепляет психическое здоровье. Попробуйте!

Похоже, молодой человек мечется между вами обеими, и это уже «его проблема». Вы не можете сделать выбор за него, но можете сделать выбор за себя и для себя! А в связи с этим я заметила, что Вы ничего не сказали о своем отношении к таким его возвращениям, и не упоминаете, чего именно хотите лично Вы. Вы не знаете, зачем он появляется, и, если я правильно поняла, соглашаетесь на встречи с ним, хотя это причиняет Вам дискомфорт. Зачем? Вы этого хотите, несмотря на его неуверенность, с кем ему быть? Вас устраивают такие отношения, где Вы не единственная? Если да, то нет вопросов. Если нет, то что мешает Вам четко очертить границы приемлемого и неприемлемого поведения по отношению к Вам? Вы пишете, что не можете сказать ему «нет», а что именно мешает?

Если сходу Вы не можете ответить на эти вопросы, то я бы предположила, что Вы не вполне осознаете свои базовые ценности в отношениях. Так бывает, когда человек долгое время себя подавляет. Люди часто избегают неприятных чувств, стараются свести на «нет» встречу с ними, что, вообще-то понятно, но в конце концов они так себя прессуют, что вообще перестают чувствовать. Не знают не только своих чувств, но и желаний, потребностей и ценностей. Это похоже на Ваш опыт?

Потому что из письма вырисовывается такая картина, что Вас в описываемой ситуации как-бы и нет – есть он, есть другая девушка, есть его непостоянство, и есть Ваши страдания. Не получается ли так, что Вы сама поддерживаете эту игру в «любовный треугольник»?

Попробуйте осознать свои желания и ценности — каких отношений с мужчиной Вы для себя хотите? Безотносительно к этому молодому человеку, а вообще. Обрисуйте это как можно детальнее, что важно по существу, что второстепенно, какой Вы сама хотите быть в этих отношениях, что давать мужчине, что получать взамен, и так далее.

Если Вы будете регулярно практиковать осознание и принятие внутренних переживаний, о которых я говорила выше, и время от времени обращаться к своим ценностям, то довольно скоро заметите, что знаете, как поступить в той или иной ситуации, что Вас не так легко сбить с толку, просто невозможно использовать, и что отношения с другими людьми стали полнее.

Мысленно с Вами, психолог в СПб Наталия Гжебик

Прослушать аудио ответ психолога «Расставание с молодым человеком»

• Ответ психолога